无标题

大半夜不睡觉，又开始发疯了是吧？！

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仍然，这其实是一篇没存活多久的朋友圈长文，只是走向渐渐变得奇怪……

一个小插曲。

今天（实际上是昨天）坐车回家，马上到站了，我挪到后门。我指着门上贴的公告，对着后边我同学大声说：“这顶上写的是幺零幺（101）！”转头又看了一眼路线牌，“那顶上写的也是幺零幺！”然后，才突然想起来，“啊，我们他妈坐的就是幺零幺！”——之前有那么一会儿，我以为我们坐的是上车时停在更前面的 102，门顶上写 101 说明这辆 102 以前在 101 车队服役。

旁边那阿姨被我这突然的一出儿逗乐了（应该就是因为我，当时没发生别的事情），大概有十多秒都没缓过来。

我有些不好意思，所以一直背对着那阿姨。不好意思不只是因为我突然犯傻，也是因为……我也在笑，偷摸儿笑。如果我让她看到我也在笑，那就又会引起短暂的关注。

这本不是什么大不了的事情。我是被她传染笑的。所以很有意思，我自己犯了傻，惹得阿姨笑，我并没有因为她那大概十多秒的笑声感到懊恼，反倒也开心了，因为我不止觉得我之前犯的傻更有趣了，也觉得这阿姨有些夸张的笑同样很有趣——我犯傻给她带来了欢乐，并且她没有克制（我为什么提这一点，难道我隐约希望着她会克制？还是说，她实际上已经在克制，而我说她没有克制是想体现我“心胸宽广”？我到底是什么想的？），就这么爽朗大方地笑了出来。

就是这样的，该多笑笑。有些时候我们克制或隐藏情感，但是不要憋着笑。看见傻事就笑吧，那是个释放。为什么不呢？笑容是会传染的。至于什么礼貌，别人犯傻时不要嘲笑……去他妈。至少笑是真心的。你笑我，是因为我是个大傻逼，所以你看不起我吗？多数时候，不是的，只是因为刚刚的举动着实滑稽。这种笑是简单的、发自内心的，不是对个人的攻击。

当然当然，是有些快乐（“地狱笑话”）建立在别人的痛苦上。这个不是，它没有建立在我的痛苦上。我经常自嘲。我不是要说明我自己如何如何，但似乎，自嘲也是对自身缺点或所处困境的乐观看法和表达。笑话的“笑点”，有时正在于笑话的讽刺和冒犯，它就是“建立在别人的痛苦上”。关键还是看对方的接受程度，和你内心里是否尊重对方吧……草，说了这么半天，我也没得出一个结论，除了自嘲（甚至不包含自嘲），到底什么样的笑、笑话或玩笑总是“安全”的……或许根本不存在吧。我可能就总开无聊或过分的玩笑……难道我自己的接受程度就比别人高吗？实际上不是吧……

但生活总得有笑容吧？所以还是多笑笑吧。（然后笑完在心里默念：对不起我不该笑，我不该笑……哈！）

他妈的，我讨厌我总是从这些“不是什么大不了的事情”里扯出一大篇子其实也没有什么用的“废话”，过程中还得总对我自己做个带有主观色彩的分析，以一种刻意的细致、自以为是的态度与假惺惺的口吻表达着“我很牛逼”的“中心思想”，就像我现在做的这样。你又在贬低你自己了，是想装得高尚吗？然而你指出这种状态，问你自己“是想装得高尚吗”，这又是对你自己的贬低，于是乎，又可以问“是想装得高尚吗”……草，成套娃了。

他妈的，大半夜就不要寻思这些破玩意儿了，有什么用呢？！

就，本来我是想说“多笑笑”，但总能反驳我自己，就开始“和稀泥”，说些实际上不表达鲜明观点的话，试图让自己总能找到台阶下（包括贬低自己）。也许，用《极乐迪斯科》的话说，是“全世界最可笑的中间派”。就连这句也是在贬低！

我试图准确描述自己的想法和情感，但这些东西是复杂的，同一时间各个想法和情感是掺杂的，尽力去表达的时候一遍一遍地分析、回顾其实有很大程度是假设和想象，它不知不觉就带有很多主观色彩，反倒违背了初衷。所以。文字其实还是不可靠。我也别追求这个那个了，省省心吧。

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完